011.不想一个人 (1/2)

“怎么了？”

虽然已经在极力的克制自己，可是还是被堂哥发现了什么。

“没事。”压抑着自己的哭声，做出一副正常的语气，“我去上个厕所。”

翻身下床，走到卫生间前，看着落地镜里的自己，头发凌乱不堪，眼圈一片通红，哭的满脸泪珠的我看上去简直像个恶鬼一样。

用毛巾擦拭泪水，想让自己冷静下来，眼泪却任然不停的低落，一团阴影猛地便笼罩了我的身躯，是堂哥，我蹲在落地镜前在镜中看到了他。

他伸出手想要做些什么，随即又把手收了回去，转而蹲下身来，开口道：“那个……你怎么了？”

你说我怎么了？我要和你说我吃了药吗？说我想做个女人？想变得漂亮？

心中的冷意更胜了，心理的想法更加偏激。

我想哭，不想再去念书，甚至不想活着，我想和世界说再见！

可我能和你说吗？我能和其他人说吗？会有那个人会接受我呢？妈妈不会，夏浩不会，你当然也不会，除了那么几个少数人又有谁会接受跨性别者这个身份？在这少数人里会人能够接受长相丑陋的我吗？

我不知道，只想好好的哭一场，我只想把眼泪一次流尽……

堂哥见我哭得愈发伤心，也不知该做些什么，只蹲在我身边，看着在落地镜里一个哭得肝肠寸断，落寞得眼神无光的我。

“去睡一觉吧。一觉醒来什么都好了。”

堂哥犹豫了一下，将我搂进他怀里，抚摸着我的头，声音里带着几分沙哑。

一夜未眠，堂哥陪我过了一晚，留下一地烟头与酒瓶，大多是他在喝，可能是我的哭泣也勾起了他的伤心事，我什么也没说，他也什么都没问，就那样过了一夜，直到太阳从东天跃出，将黑夜的青影一点一滴驱逐进或大或小的阴影里。

“我去睡了。”

我冷冷的发声，淡漠的声音里只有疏离。说完回到房间取出几片药一口吞下，也不饮水，自让它生硬的从我的喉咙滑过，沿着食道落进胃里。躺倒在床上，睡意很快袭来，我沉沉的进入睡眠，无梦的睡眠。

再醒来已是第二天的早晨，拨开盖在身上的薄被，强睁开重若千钧的眼皮，迷迷糊糊，入目是熟悉的天花板，堂哥已经走了，不知何时。

腹部叽叽咕咕叫着，我已是近乎一天没有进食了，饥饿的滋味着实难熬的紧，四肢乏力，连手指也不愿动弹，瘫软在床上精神恍惚。

手机铃声突然响了，不知是谁打来的，将身子撑起，背靠在床头，证怔发了会呆，这才接通了电话。

“怎么？”

我有些虚弱的问，电话是妈妈打来的，大概和我爸爸有关。

“我去接你爸了，你自己解决一下午饭。”

不出我所料，妈妈的话果然和我爸有关。

“嗯。”

应了一声，不再去听妈妈重复的叮嘱便挂了电话。

慢吞吞到了卫生间洗漱，看着镜中自己一副惨淡愁容，毛巾一抹，在灯光下将嘴角扯出一个角度，假的可怜，不过但也能隐藏起忧虑来。

想吃薏仁。不知为何想起了薏仁，家里好像还有些，只是煮的话时间也许会长些。打开电饭煲看到里面还剩了米饭，做个蛋炒饭吧？冰箱里倒是不缺鸡蛋，妈妈也买了新菜放在里面，甚至有一块牛肉和一条鲈鱼，还是新鲜的，也许是妈妈早上买的。

想做就做，把米饭盛起放在一边，洗刷了电饭煲内胆，将洗净的薏仁倒入，加上水，最后盖上盖子，之后要做的便是等了。牛肉正好在这段放置了这段时间，手无力的握着菜刀勉强将肉切成不大不小的肉丝状，放在一旁的盘子里加上盐糖料酒抓匀腌制，顺手把几个小菜切好，清洗干净，鲈鱼已经是处理好的了，只它斩成几段，扔进盅里切几片生姜，打两个葱节，扔朵香菇头，再洒几颗盐糖，加水，隔水清炖。

小菜清炒乘盘，姜丝牛肉迅速的入锅起锅大概六七层熟，鸡蛋打匀炒饭，一切做完，大致一个小时左右，把几个菜放置在客厅餐桌，又反过身带着隔热手套把清炖鲈鱼从锅里拎出，端着盘一并送上餐桌。

可只有我一个人。

我眼前有五道菜，可我只有一个人。

想到这里又变得病殃殃的了。

我不是rpg游戏里的勇者，也不是新闻联播里的成功人士，我只是一个普通人，希冀着感情，想要吻自己想要吻的那个人，和他吃自己做的饭菜。

可我终究只有一个人……

虽然同学朋友很多，虽然亲戚伙伴很多，但是在我在我选择这条路后，或许只能一辈子一个人走下去了。

默默解决了眼前的饭菜，回到厨房关上电饭煲，收拾了餐桌碗筷，便打算出门散散心。

家在四线的小县城，整个县城也就六路公交车就能覆盖，横跨城区乘车也许用不到一个小时，自然没有地铁，也用不上地铁。空气倒是还好，没有雾霾，不像北方，算不得江南水乡，护城河的水位也是浅浅的，前阵子许是领导视察，派人清理了一下，总不用看着水草和垃圾了。

出了门也不知道去哪里，我对小城的记忆大抵集中在从前念过书的学校周围，不敢离开自己熟悉的地方太远，很害怕离开了，就回不来了。

不知道爸爸是不是这样……

突然想起爸爸，他在十八年前就去了英国，如果我对离乡的恐惧遗传自他的话，那他这些年来很痛苦吧……